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"Eres la muerte y lo negro, y no hay más respuestas después de ti." ..................... ............. ... -Hubiera preferido que te hubieras metido con otra. -No, no te hubiera hecho eso. ::::::::::::::: :::::::::: ::::::::::::::::::::: -Hay parejas que aguantan, que se pelean y se arreglan y aguantan. -Si sé. -Mi amiga lleva dos años y ha terminado un montón de veces y... -Pero eso no es sano, no es sano estar peleando a cada rato, no le hace bien a nadie. -Pero... -No. Eso no es quererse, es solo hacerse daño. .... ............... ......................... -¿Y te gusta? -Sí. -¿Pero? -Pero solo eso. = === ====== -Es raro estar con alguien que vive sola. -Se transforma altiro en otra wea, es como empezar y partir altiro conviviendo. -Sí, es pal pico. Le puede hacer harto daño a la relación . ::::::::::::: ----------- -Igual no la veia contigo, como que se te notaba. -Pero ella no lo notó. Yo sí vi todas las señales de que...

La verdad es que quería pasear por todos lados contigo. Me gustaba ir de la mano contigo, saber que estabas ahí para mí. Me hubiera gustado enamorarme, pero no era mi momento. Me hubiera gustado estar loco de amor por ti y ser todo lo que querías que fuera. Pero yo no soy así. Tengo una forma rara de querer que incluye citas de libros, origamis, dulces, pedacitos de canciones y abrazos en los parques. Pequeñas cosas que para mí son más valiosas que llamarte todas las mañanas. No me gustaba llevarte al cine porque pasábamos mucho tiempo sin hablar. y aun así fuimos varias veces al cine Diablos, me encantaba hablar contigo, tratar de hacerte reír. Me gustaba como tu risa parecía iluminar todo a tu alrededor. Me hubiera gustado expresarme mejor. Ser más dueño de mí. Me conociste en un momento de mierda emocionalmente hablando. Lleno de proyectos que no incluían enamorarme. Lleno de miedo a enamorarme. ...........................................................................

-Estaría bueno que me llamarás de vez en cuando que me llamaras en la mañana o en la noche para decirme "buenos días, amor" o algo por el estilo. -Yo no le digo mi amor a nadie. De hecho "querida" es lo más cerca que he estado de decir algo así. No me nace, sencillamente no me nace. Ando incrédulo del amor. Distante del amor. ......................................... .......................... .......... -Me gustan las mujeres inteligente, pero prefiero a las científicas. -¿Por qué? -Porque cuando a los hombres nos gusta una mujer por ser inteligente, nos acercamos, estamos con ella, aprendemos de ella y tarde o temprano empezamos a competir con ella. Tratamos de ser más que ella. -¿Y...? -Que con las científicas eso es casi imposible pa mí. -¿No sería más fácil dejar de competir con las minas que te gustan? -Pregúntale a cualquier hombre y vay a cachar que eso de dejar de competir con ellas no es tan fácil como uno quisiera. Lamentable realidad de ...

Perdí el hambre. O sea, se me quitó. Una discusión ni tan brigida y ahí quedo mi hambre de no haber comido en toda la tarde. Y eso que llegué con la guata rugiendo. Las mujeres son... manipuladoras. Asumo que en noviembre vamos a dejar de hablar (de nuevo). Pero ahora. Tener estas discusiones tan por el borde. Que yo estoy bien, que tú estás mal. Que viceversa. Me quita el hambre. Me hace escuchar un jazz suave. Ese de John Coltrane y Miles Davis. Kind of blue. bye

"Quizás estoy mal acostumbrada", me dice. Y yo la miro y no encuentro palabras para decirle que yo también estoy mal acostumbrado, pero de manera distinta a ella. Ella está a acostumbrada a amores normales, yo no. A que la mimen, a que la llamen, a que la celen. Yo no, no estoy acostumbrado a ese tipo de cosas. Menos ahora. Y me dice que tiene que sacarme las cosas con tira buzones y yo me río. Me río porque sé que es cierto. Que no me nace, que si no me lo pide no lo hago. Que si no me dice que la llame no la llamo. Aunque quiero escuchar su voz, no me nace llamarla. Tan de pendejos, es lo que se me ocurre cuando pienso en llamarla. ¿Pero no era esto del amor sobre ser cabros chicos? ¿A qué estoy jugando y dónde quedaron las reglas? Siento que ya no sé como se hace. Como se siente Esto de estar en pareja. Tanto que aprender y re-aprender y tanto que quiero que sea a mí manera. Y, maldición, lo repito: tanto que aprender. Ni siquiera estoy hablando de mie...

-Me dijo que le gustaba pero no sentía esa necesidad de verme ni... y pa que mentirse o mentirme. -Mejor que te lo haya dicho. -Sí, mejor que me lo dijera. Pero igual tengo pena. -Pucha. -Me da rabia que sea la primera persona que me gusta en meses y que las cosas se den así. -Seh po, pero tenís mal ojo xd -See xd ............................ ............ ..... . -Y no sé, como que de esa primera vez que te vi que me gustay. -Pero si fui super pesa xd -Sí, pero de ahí que no te pude sacar los ojos de encima. --- - --- -Me dijo que habláramos mañana después de clases. -Voh tranquilo no más. Calmao. -Si, si igual ya sé más o menos que me va a decir. - :/ . ...... .......... ...... . -Pero erís un mino la raja, si ella no te valora es porque es weona no más. -Mira quien lo dice. -Por eso lo digo, porque lo sé. -Ya... -Pero no te quiero jotear ni nada xd -Yo creo que este loco es muy weón por haber dejado que las cosas entre ustedes se ha...

Otoño. Maldito otoño. Maldita melancolía, quiero lluvia, quiero comer hasta estar calentito con mi propia grasa. Quiero enamorarme. El otro día conversaba con la Luna y la muchacha me preguntó qué quería onda respecto al amor. Le respondí que quería ser feliz, que quería apapacharme con alguien, y que quería una mujer que me cocinase pa poder engordar. No le dije que es:  Pa no pasar frío en el otoño y posterior invierno... También quiero salud, dejar de sentir los pulmones-amígdalas rarificados por alguna enfermedad indeterminada. Quiero enamorarme de una soltera. O por último que me guste una mina que sea soltera y no andar preocupado por weas ajenas a mí (tipo que existe un novio imposible de reemplazar). Si tampoco ando desesperado por enamorar, al final con que me guste y sea un gusto "sano" me alcanza. Y no es que falten (ni que sobren) candidatas, es que no sé porque wea no les pongo atención! tengo un radar pa las minas complicadas! Y yo soy tan com...

No de verdad: era mucho pedir? Hoydia en clases estuvimos repasando Niebla de M. de Unamuno y termine de bajonearme. La cosa va así: Ayer estuve viendo un pedazo de Un lugar llamado Nothinghill , pelicula romantica que me gustó bastante desde la primera vez que la ví, pero ayer por primera vez me hizo sentirme solo. Sooolo. Es que el protagonista está buscando amor. Ayer lo entendí: él la quiere, posiblemente desde el primer momento está decidido -bueno, duda, pero es indudable que estaría con ella desde siempre- a estar con su actriz de cine, pero ella... pero las mujeres son... ah! (suspiro) -o- Estoy muerto de sueño, ayer me quedé chateando -"estudiando" ("leyendo" un texto)- al respecto y dormí menos de 6 horas. (bostezo). Tenía la necesidad de hablarlo. Ella duda todo lo que él no . Repito: me sentí identificado. Y cuando ella desaparece un tiempo de la vida de él, él... trata de buscarse otra chica, conoce a almenos una que quizás vale la pena, pero.....

Me gusta escuchar al Rumpy. Lo escucho desde chico, cuando hacía el Chacotero sentimental en la Rock & pop . Raro, era un niño y escuchaba un programa eminentemente de sexo. -Bue, inocencia interrumpida, tratar de entender. Cosas así.- Me gusta porque el programa no es sólo de sexo e infidelidades, tiene además harto drama familiar complejo. Es increíble como resultamos infieles los chilenos. Por esencia -por ser hombre (será tan verdad, tan excusa eso?)- tengo una mente infiel. No puedo ir contra eso, me gusta coquetear, me gusta ese -aproximandolo a lo que dice Kundera- establecer una posibilidad de tener "algo" sin ser una promesa. Todo y nada. En general hablo mucho con muchas chicas. Para no aburrirme. Ya he dicho aquí que me aburro fácilmente. Me gusta eso de seducir, me gusta que pongan resistencia, me gusta la incertidumbre: me gustan los amores sufridos. Soy -otra vez Kundera, ¿o era la pelicula A él no le gustas tanto ?- un retardador del placer. Me gusta...

Estuve leyendo un manga y me dejo harto pa pensar. Se llamaba Love junkies . Era una comedia re-calentona, pero tenía su tratamiento serio sobre temas como qué es estar enamorado y la infidelidad. Y me dejo pensando brigidamente (trigido!). Hará unas 4 semanas que terminé de leerlo? Así que estuve pensando en que sentía, en porqué. ..... A veces me pasa que alguien me gusta y quiero estar con ella, me imagino en su casa, cocinando, me imagino en mí casa, mostrándosela a mi neny pa que le de su aprobación, a mi madre sería inútil mostrársela porque no aprueba a nadie (xd), me imagino compartiendo. Creo que por eso me gustan las citas largas , para ver si podría pasar días sin aburrirme de esa persona, para ver si podría pasar un par de horas sin aburrirme con una persona, compartiendo el simple hecho de vivir. Me cargan las citas cortas, me cargan las conversaciones cortas. Soy una persona a la que le cuesta mucho decir las cosas importantes , y mi tendencia a escapar me hace decirlas...

Las cosas son así tengo el telefono del freak que está deseoso de volarte la cabeza Las cosas estan mal . Hay un punto disperso dispersandose . Hay un cigarro quemandose en un cenicero que nadie limpia. Hay un yo, hay un tu, pero no hay un nosotros. Hay una distancia entre nuestros cuerpos que no puedo franquear. No me resulta, no me resuelvo a intentarlo porque tu no das ninguna señal de desearlo, aunque tampoco de no. No se qué pensar acerca de ti. Me estoy desesperando. Tengo ganas de ser Stephane e ir a rogarte amor y de que tu seas Stephanie. Tengo ganas de buscarte pero sé que no debo, sé que esta vez debes ser tu la que me busque a mi, porque ya te he buscado tantas veces, ya no debo buscarte, debes corresponderme en eso que sea. Debes dar un paso, porque ya se que yo no puedo dar un paso más, ya se que no puedo avanzar en esto. "Es lo que sucede cuando una fuerza imparable se encuentra con un objeto inamovible" No quiero encontrarte por error en los pasillo...

"Las mujeres son putas asesinas" Roberto Bolaño. Bolaño acuña esa frase en el cuento que le da nombre al libro Putas asesinas. Bien putas y bien asesinas digo yo. Les gusta andarse con weas, demorarse, hacerse de rogar, y todo para asesinarte con un "no" implacable, metiéndote un "no siento lo mismo" de hielo en el pecho, y uno se queda ahí y se da cuenta de que tienen a otros y de que son bien putas las muy putas. Debería ser gay pero no me nace. Al menos los hombres somos prácticos para el amor: es si o es no, pero es algo claro. Y nos gusta apurar las cosas. Sí, siempre digo que me gusta ir lento, pero la verdad me gusta apurar las cosas de un momento a otro porque si, porque quiero saber de una vez por todas si estoy puro perdiendo el tiempo. Aunque quizás los gays afeminados sean tan aproblemados como las minas, XD, más femeninos que las mujeres, que les dicen. No lo sé. Ya me buscare una asesina que me acepte en su cielo.

Y así las cosas, otro cuento termina, la vida sigue. Al principio me dio rabia, me dio pena, se me mezclo harto la cosa, luego comprendí que yo no fuí mejor contigo. Entonces todo fue más fácil, el aire sopló más ligero y la brisa se sentía fresca. Tenías razón en varias cosas, nunca te voy a decir en cuales, pero... supiste leer entre lineas para algunas cosas. Para otras falto mucho que leyeras entre lineas, quizás si lo hubieras hecho hubiera resultado, pero yo, yo... di todo tan sentado, tan listo, tan hecho, no me preocupe de leer tus entre lineas. So: "la moneda cayó por el lado de la soledad otra vez" y no me puedo quejar, que hubo tanta culpa mía como tuya, y quizás mas mía. Aunque es lindo echarte la culpa, molestarte un poco. Una frase para ir cerrando? "creí que indudablemente podría botarte de repente fijate si estaba equivocado siendo tu quien me ha botado" ...... So, nadie me cree, todos los preveían. Yo simplente casi no lo vi venir. Una buena amiga ...

Sucede que estoy pensando un monton de weas, como se dice coloquialmente. De la vida y el amor, para ser más preciso. Es importante eso de la presición, no? o sino los vacíos del textos se vuelven tan borrrosos, tan inexactos, y después la gente no sabe como interpretar lo que uno dice. Y después llega el dolor y uno no quiere andar sufriendo por ahí, a nadie le gusta eso. Y que no me vengan con eso del sadomaso porque sabemos que lo importante ahí no es el dolor sino el placer. No se que tan bueno sea mezclar las emociones. Pienso ahora en el amor cortes, el ideal de amor caballeresco donde el caballero sufría por no poder concretar el amor (de forma carnal si es que no les quedó claro) con su dama, porque esta estaba casada con otro. ¿qué hace al amor más o menos bueno, de mejor o peor calidad? ¿es bueno aguantarse tanto? Hummm, a mi... me gusta eso, sin andar con remilgos: el amor tiene que tener un poco de eso para mi, de no concresión, de espera dolorosa. Si las cosas se dan facil...

He soñado un monton de cosas este fin de semana, que pasaba el ramo, que daba el examen de nuevo y me sabía las respuestas, que celebrabamos todos (yo y mis compañeros de la u, mis compañeros de la u y yo) que habíamos pasado todos los ramos; que se me caían tres dientes, lo cual es un buen presagio de muerte; que veía gente que no veía hace mucho tiempo; soñe con mi hermana chica dando vueltas por alrededor mío, . Y soñe contigo. Y fue curioso. Yo iba a tomar un bus hacia algun lado con mi madre y mi hermana mayor, la nati (vean sus paginas, estan en los links, es diseñadora gráfica, etc), y en ese lugar ibamos a pasar las vacaciones, cosa muy rara porque nosotros casi nunca vacacionamos, y además tendríamos que haber dejado a mi viejo y mis dos hermanas chicas en la casa y eso sí que sería raro. Y nos subíamos al dichoso bus. Yo me enojaba, porque el bus tenía más asientos que avión (si, tenía al menos 3 bloques de a 4 asientos cada uno, por la infinidad de fondo que se pueda im...

El hada azul. Esa que volvió un niño de verdad a Pinocho Esos cuentos que nos contaban cuando éramos niños Y me pregunto questiones varias Donde estará mi propia hada azul? Esa que me haga asumir que ya soy un hombre “nada menos que todo un hombre” Nada más que un niño “mírame bien, yo soy sólo un niño...más, MÁS!” (hoy aprendí, el otro yo) Y no es tan malo tener complejo de Peter Pan , o si? “no quiero crecer nunca, nunca, nunca” Pero yo no puedo salir volando a Nunca Jamás así como así Ni aunque quisiera, es que no quiero Quiero quedarme buscando Un hada azul, una señal, una puerta al final del pasillo, una luz al final del túnel, el fondo del pozo sin fondo Algo que indique el inicio o el fin del cambio De esta época de cambios De esta estación de nieblas * Todo cuarto medio fue un adaptarse a una nueva concepción del mí Renovarme Post Argentina Post Lagrima y Luna de piedra Post darme cuenta de la necesidad de un cambio, de que la vida es mutar, adaptars...

Es raro el concepto de la media naranja, como todo en el amor, supongo, nadie tiene la razón absoluta, como todo en la vida, supongo. La idea da a entender que uno es una mitad de naranja, y que esa persona, aquella ideal, la que es para toda la vida, es la otra mitad, la que completa la naranja, cierra el circulo, termina a la esfera, lleva a la perfección. En sí la idea no deja claras las caracteristicas que ha de tener esta persona, ya que varía de persona en persona, de hombre a hombre, mujer a mujer, etc. Para mi hay dos formas de verlo: la persona que es "distinta" a ti y por lo tanto te "completa", y la de la persona que es "igual" a ti, y como igual sería la otra mitad de tu alma. Como soy un tipo de caracter y gustos complicados había llegado a la conclusión de que no encontraría una persona "igual" a mi. Verán: soy mañoso, celoso, apasionado, a ratos cursi, a ratos romantico (me encanta!), callado, contemplativo, me gusta escribir, me...

Soy demasiado bueno para edificar castillos en el aire, no lo puedo negar. No es que lisa y llanamente hayan botado mi ultima burbuja brillante del rutilante firmamento donde la tenía ubicada, pero fue algo parecido, un enfrentamiento de sueños a futuro o algo así. Claro, no se entiende nada de los que estoy escribiendo tipico de las entradas que tienen esta etiqueta, son todas una complicación, un predicamento, una confusión que me hierve la cabeza con sus mareas emocionales y cabezazos contra la pred imaginarios, con su estado onirico en la vigilia permanente de mi insomnio. Entonces, conocí a una chica, pero es practicamente un amor imposible, no sé si ella podría sentir lo mismo que yo siento por ella, si ya lo siente, si sólo soy yo el que se muere por el otro, el que piensa demasiado en esa persona que el destino se encargo de separar con su grandes trivialidades naturales, y yo por mi parte contra todas mis dudas edifique de nuevo mis sueños, todos mis sueños a futuro, me atrev...

Así va la cosa, ya va un año y tanto de que esa relacion terminó, y que sé yo... todo pasa, todo sigue... emociones van, emociones vienen, y el futuro no será lo mismo... no? Hace tiempo que tengo ganas de dedicarte una entrada, pa que vamos a andar con cosas, a veces pienso más de lo que un ex debería pensar en su ex, pero sólo eso... = como que ya te dedique una, pero hace ene tiempo, "just like heaven" de "the cure", tu sabes, esa acancion me recuerda mucho a ti, por eso de "muestrame como haces ese truco y te lo prometo, te lo prometo, me escaparé contigo" y ... esa ganas que me daban a veces de ir a buscarte, de contarte todo, y pedirte perdon por haberme metido con ella mientras estaba con vos, y decirte que si, que si y si... sorry no sé.. y pedirte, rogarte, que lo intentararamos de nuevo, y saber que a veces tu tambien querias que te fuera a buscar.... Y si tuviera que volver a dedicarte una canción posiblemente sería de "de saloon", se...

Tengo pena, tengo pena Tengo ese vacio q pesa y me estrexa el pexo como si fuera hierro Es de un amor q se me cierra antes de abrirse y en mi corazon no se como arrepentirme porq no creo en arreglar los sentimientos una vez q se ha amado y no he entendido un pelo de lo qe ha pasado Chocolate chocolate dulce chocolate dulces de chocolate Rosas de chocolate, amor de chocolate y pena , quiero que esta pena se me escape "por ser asi tan especial me autodedico esta cancion weon ,weon ........" Es q creo q acerse ilusiones no tiene na de malo pero = ai q acerese ilusiones pa los dos lados pal weno y pal malo pero nunk qise creer q no, nunk, y no se, ace tanto q no m sentia asi, con esa frustracion de no poder empezar algo, de no podr amar, de no ser correspondido, de no saber porq el rexazo, de tener tanta pena como para sentir q descansar en la tierra no estaria tan mal Okey, uno puede no gustarle a alguien y punto pero es tan mala la sensacion, o sea, me duele tanto, es como si m...