Infidelidad y venganza

Me gusta escuchar al Rumpy. Lo escucho desde chico, cuando hacía el Chacotero sentimental en la Rock & pop. Raro, era un niño y escuchaba un programa eminentemente de sexo.
-Bue, inocencia interrumpida, tratar de entender. Cosas así.-
Me gusta porque el programa no es sólo de sexo e infidelidades, tiene además harto drama familiar complejo.
Es increíble como resultamos infieles los chilenos.
Por esencia -por ser hombre (será tan verdad, tan excusa eso?)- tengo una mente infiel. No puedo ir contra eso, me gusta coquetear, me gusta ese -aproximandolo a lo que dice Kundera- establecer una posibilidad de tener "algo" sin ser una promesa. Todo y nada.
En general hablo mucho con muchas chicas. Para no aburrirme. Ya he dicho aquí que me aburro fácilmente. Me gusta eso de seducir, me gusta que pongan resistencia, me gusta la incertidumbre: me gustan los amores sufridos. Soy -otra vez Kundera, ¿o era la pelicula A él no le gustas tanto?- un retardador del placer. Me gusta esperar a que todo este en el abismo, tomar la decisión al limite, sufrir hasta el último momento, aplazar siempre, "veo el bien pero hago el mal" es realmente un lema a la hora de construir mis historias (que no son tantas tampoco).
¿Porqué saco a colación a Milan Kundera a cada rato? Es que estoy leyendo La insoportable levedad del ser, un buenisimo libro. Voy aproximadamente en la mitad pero a las diez paginas ya estaba enamorado del libro. Trata sobre el amor, o sea: sobre celos, infidelidades, muerte y desespero. Ya he rescatado muchas frases sencillamente para el bronce, he subido varias a mi face.
Para terminar ésta introducción -prometo llegar a algo- he de decir que también me gusta mucho escuchar el programa Divertimento de Radio zero, ahí María Gracia y Rodrigo me entretienen bastante. Me gusta que sean abiertos de mente. Me gusta que apoyen activamente el matrimonio homosexual, aunque ninguno de ellos -ni yo- lo sean, simplemente por la empatía con alguien que ama, por el derecho a la igualdad universal.

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Entonces, escucho al Rumpy y a veces sencillamente no entiendo cómo alguien puede repetir el mismo error varias veces. Luego me doy cuenta de que me miento a mi mismo porque a mi me gusta errar a proposito. Luego leo a Kundera y me pregunto cómo se puede pretender ser fiel a una persona teniendo varias amantes. Entiendo -vaya que entiendo- que él quiero eso, pero no la entiendo a ella. Sí, es literatura, pero precisamente es también realidad: el programa del Rumpy me lo confirma todos los días, porque siempre llaman mujeres -a veces hombres- a los que les son infieles y quieren perdonar, quieren tener la culpa.
Estuve leyendo varios comics, uno de ellos fue Batman, El regreso de Hush, comic donde el villano Hush se da un excelente discurso sobre las 5 emociones básicas humanas, muy bien secuenciado. Busqué la cita. Las primeras 4 se van dando así: alegría, ira, angustia, miedo. Y les dejo la 5ta para la cita:

"Existen sólo cinco emociones humanas básicas ¿la quinta?
La quinta es la mas humana de todas, aquello que hace que canalices todo en algo maestro
¿La quinta? La quinta es venganza...."

La venganza.
Diablos, me consume.

Oye, piensatelo bien:
si hay alguien más ten mucho cuidado ♫♪

Que peligrosa es esa emoción, que fuerza agarra en mi, tan rápido, tan rápido. En el día a día trato de ser bastante ligero de animo, trato de no discutir, de no complicarme, prefiero dar la razon a hacerme un problema. Pero acá -en la noche?-, cuando escribo, digo las cosas. Me han retado bastante por ser más transparente por escrito que por hablado.
Aquí, damas y caballeros, hago mi venganza.

Pero hay algo más.

Escuchando Divertimento oí algo que me llego profundamente: "calla hasta el final". Si vas a ser infiel, pero sin establecer una amante, sino que "por oportunidad" entonces callate. Así lo decían. Lo entendía, creía entender que era porque contar una infidelidad así hace mierda gratuitamente a la relación. Y era por eso, pero también por algo más.
También era porque contar una infidelidad así es pura vanidad. Pura vanidad, lisa y llanamente. Me convencieron, lo digo honestamente.
Sí, ¿porqué contar algo que no tuvo sentido? Ego, ego, ego.
Quizás ese sea el modo de cambiar el sentimiento estatico que tengo.
Quizás si es que no puedo cambiar se pueda ocultar.
Quizás ese nuevo metodo sea una pura mierda inutil y cobarde, y no una solución real. Obviamente no es un camino.
Tampoco es una real venganza la escritura, pero las palabras hieren porque quedan.
Pero reconozco que contarle a una chiquilla una anecdota con otra mujer me resulta una venganza deliciosa. Si sé que se pondrá celosa, entonces más lo disfruto. Es decirle: no eres la unica, ¡cuidame!¡quiereme!

"¡No me abandones, no dejes que me vaya, dómame, esclavízame, sé fuerte!"

(Kundera)

Pero las mujeres nunca lo entieden así, oh, no! Siempre enfocan de manera distinta, siempre le dan importancia a otras cosas.
Así que tengo que aprender a callar?
"La gente no cambia, se especializa" Si se le aplica esto a lo que he estado diciendo, verán que callar sería un modo de especializarme, de cometer mis errores de mejor modo, pero de seguir cometiendolos. Sería seguir en lo mismo.
Por eso digo que no es un camino, porque la gracia sería cambiar, sería ser better.
Qué dejará contento a mi corazón?

"Have you ever seen a human heart? It looks like a fist, wrapped in blood! Go fuck yourself! You writer! You liar!"

(Larry, Closer)

Es raro, todo. Quiero ser mejor.

Preferiria tu sonrisa a toda la verdad,
avanzo un paso, retrocedo, vuelvo a preguntar,
¡que algo cambie para no cambiar jamas! ♫♪

Quiero ser mejor, pero seguramente no sería suficiente: las mujeres siempre le dan importancia a otras cosas.

♫♪ y cuando llegaste me miraste y me dijiste:
loco, estás mojado, ya no te quiero

Me pregunto porqué ese deseo de hacer daño. Entiendo el mirar pal lado, pero la verdad es que esa conversación radial me ha hecho llegar a una pregunta para la que aun no tengo respuesta valida. No hay justificación.
Sí, talvez si la hay.
Cuando más miro a otras chicas, cuando más coqueteo, es cuando tengo rabia, cuando busco venganza. Después de una discusión he empezado a piropear a una chica con la que no tenía mayor interes hasta ese entonces, después de una discusión es tipico en mi que invite a salir a alguien, que pida numeros telefonicos, direcciones de msn, que agregue a alguien a face, etc. Soy vengativo.
Y sí, si vas a -como dice Hush- canalizar todo en algo maestro, entonces lo cuentas, disfrutas contarlo.

"Al principio él lo había negado todo. Cuando las pruebas se hicieron demasiado evidentes, procuró demostrar que su poligamia no era en absoluto contradictoria con su amor por ella. No era consecuente: a ratos negaba sus infidelidades y a ratos volvía a justificarlas."

(M. Kundera)

bye

pd: pero creo que vegarse así tampoco es lo definitivo, por eso estoy tratando de abrirme a discutir más las cosas, para no dejar la embarrá cada vez que me enojo. Creía que ya había superado la epoca de cambios, la estación de nieblas.