diuk

Hace un buen par de meses la amaya me invitó al matrimonio de sus padres, que coincidia con mi cumpleaños, hoydia. Cuando me dijo que era formal, con traje, me entró una especie de panico. Nunca me he puesto un traje, nunca de los nunca. Y pasa que nunca voy a fiestas, no conozco gente que haga eventos, nunca voy a graduaciones, no conozco gente más grande, ni voy a cosas donde se necesiten trajes, no tengo interes ni está en mis planes comprarme uno hasta mi fiesta de graduación. Para mi el mundo de los trajes es algo desconocido, para gente pudiente, para gente más que yo economicamente hablando, de gente con vida, con invitaciones, mayor, de gente que celebra la fiesta de 15. Hablé con mis padres y me dijeron que ellos no iban a comprarme un traje, que tenía que conseguirmelo por mi cuenta. Hablé con la gente. El Julio, el hermano de la nico, me dijo que el podía prestarme un traje. Problema solucionado, aunque en ese entonces no era seguro. Luego fue el intercambio. Punto de quieb

Mañana cumplo 17 Terrible verdad, por que lo cierto es que hace unos días empecé a pensar que ya he desperdiciado 16 años d emi vida, 16.... Que me queda tanto por conocer, que conozco tan poco... y no siempre es por que sea joven, inmaduro, incapaz, sino que muchas veces es porque no quiero saber nada de nada Todo de todo. Las emociones se han mezclado en mi esta ultima semana, he llegado a creer que tengo algun tipo de cansancio depresivo, porque todo, TODO; me cansa, el más minimo esfuerzo me tiene cansado al cabo de un rato. Y tengo cosas que hacer, sueños que perseguir y gente con la que hablar, porque hablar es algo que hace muy hien en estos días, pero estoy huyendo de eso, por que no quiero invertir más emociones en ciertas personas a pesar de que son las unicas personas que se me ocurren pueden tener algo nuevo y brillante que mostrar, que ofrecer, porque en serio estoy un poco cansado de la gente que conosco, de esa que uno conoce a medias, no de los amigos, de esos es difici

Benditas sean estas diosas con sus miradas como manantiales, sus ojos como luceros rutilantes, con sus brazos que trepan por mis hombros, con sus cinturas tan abrazables. Benditas sean con sus palabras, con sus cabellos, con la esencia resumida de su ser en un respiro, la vida de los recuerdos en los segundos venideros, el silencio en que aprendo a escucharlas, los desvelos nocturnos en su compañía querida, sus moradas y habitaciones, sus voces femeninas en canciones argentinas, con sus lamentos literarios, también literales, sus dialectos inventados, lenguas desgarradas, distancias terrenales, anhelos espirituales. Malditas sean las ganas de raptarlas, sacarlas de sus manos, llevarlas en un abrazo, traerlas en mil años, quedármelas en algo más que los recuerdos, los lamentos, los momentos, la sinapsis interrumpida por el atisbo del cielo de sus nombres musitados en la noche estrellada de esta existencia errática, la vigilia nebulosa de los efímeros días con

Soy demasiado bueno para edificar castillos en el aire, no lo puedo negar. No es que lisa y llanamente hayan botado mi ultima burbuja brillante del rutilante firmamento donde la tenía ubicada, pero fue algo parecido, un enfrentamiento de sueños a futuro o algo así. Claro, no se entiende nada de los que estoy escribiendo tipico de las entradas que tienen esta etiqueta, son todas una complicación, un predicamento, una confusión que me hierve la cabeza con sus mareas emocionales y cabezazos contra la pred imaginarios, con su estado onirico en la vigilia permanente de mi insomnio. Entonces, conocí a una chica, pero es practicamente un amor imposible, no sé si ella podría sentir lo mismo que yo siento por ella, si ya lo siente, si sólo soy yo el que se muere por el otro, el que piensa demasiado en esa persona que el destino se encargo de separar con su grandes trivialidades naturales, y yo por mi parte contra todas mis dudas edifique de nuevo mis sueños, todos mis sueños a futuro, me atrev

Así que no sabes expresarte? Con que no sabes explicar lo que sientes? No tienen música tus murmullos, silencios tus miradas, risas tus alegrías, abrazos tus razones, besos tus labios, calor y frío tus manos? Pregunto porque te he visto llorar en público, reír con tus amigos, comer helado. No hay latires en tu corazón, reojos en tu orgullo, sonrisas en tu timidez, lengua en esa boca, ritmo en esos pies, sangre en esas venas? No sientes el deseo, la rabia, la pena? No tienen mugre tus uñas y sangre tus reglas? En fin ¿No eres tan humana como las demás? Aunque infinitamente más especial... Y eso sería el poema, saludos a la bruja, que es a quien se lo escribí ;) bye

Pensar en ti es como despertar de un mal sueño. Pensar en ti es ver lo bueno de la vida. Pensar en ti es como regresar de un largo viaje. Pensar en ti es una alegría silenciosa. Pensar en ti es abrir los ojos. Pensar en ti es escapar a un mundo nuevo. Pensar en ti... es una tortura. Pensar en ti... y en mi es sentir la soledad del silencio. Pensar en ti es el otoño de mis ilusiones. Pensar en ti es sentir el fuego en mis entrañas. Pensar en ti es pensar en la esperanza. Pensar... es un dolor que estoy dispuesto a sufrir. Pensar en ti es el más grande de mis pensamientos. Pensar en ti es asumir este sentimiento. Pensar en ti, y en mi, es ver el ocaso del día, es sentir el frío secreto del verano, es callar mi sed d etu compañía, es oir el silencio de una ciudad sin limites, es sentircomo el tiempo pasa alrededor, es ver desfilar mis ilusiones, es ver más allá del horizonte en una noche sin estrellas, es empezar un largo viaje por mis recuerdos, es migrar a un campo puro. Pensar en ti i

Y que sé io... "Y simpre es así: la vida nunca para de cambiar, no llores que también me harás llorar, no es nuestro amor tan sólo es un final" Adiós- de saloon "No quiero que me ames, quiero que me ames: los incendios no tienen dueños" Alejandro Jodorowsky Y otras cosas... Sentires, dudas, soledad, sentir que el mundo es un pañuelo y la vida gira, el mundo gira, todo se hace tan grande en un mundo tan pequeño, una pequeña emoción realiza el salto cósmico y pasa a ser algo que marca tu vida, que marca tus meses, tu mirada... y sientes que eres pequeño, que eres polvo de estrellas, insignificante (impotencia), que no puedes/quieres hacer nada para oponerte a esto. Esto? Cuando te sientes grande y en realidad eres pequeño... y aun así te dicen que puedes cambiar el mundo, que cambiaste el mundo de alguien, que generaste "algo" Algo? Cuánto eres? Cuánto haces? No importa tu maravilloso mundo interior, lo genial que eres por dentro, el resto te conoce

Y ya se fueron... Hoydía dormí hasta las 16:00, fue sin querer, inconsciente, de cansancio, de pena, de no-ganas-de-despertar-de-ESTO... Agradeciendo el tiempo que s epasó junto a las chicas, al manu, los abrasos, y otras cosas... No quiero volver a mi vida... tengo que hacerlo, pero las ganas, el estancamiento emocional que esto me esta significando...me invitan a no hacerlo. pero hablar del futuro ahora es negativo, es negro, es algo que quiero ir avanzando, despejando a medida que tenga que hacerlo... Lo pasado entonces, lo compartido La semna que pasaron en Santiago, aca, con nosotros, un poco en el cole, en valpo, en las calles, en el parque los reyes, en las casas, etc De los barzos, d elos celos, de preguntarme a mil por hora que quiere esta persona, que quiero yo, de tomar un poco, de comer mucho, de ver llorar, de llorar sin querer-queriendo. Cúanto se puede llegar a aquerer a alguien en una semana? en dos semanas y media? en lo que queda de vida? cuanto se puede planear...?

Acá en mi casa, son las 05:34 am. estoy escribiendo un poco, mientras todo el mundo se está quedando dormido, despues de todo por algo soy anfitrión, no? De algo tiene que servir prestar la casa... Estan de arge: La Cele, con sus ojos grandes y su piel rosada La Agos que tiene un acento... La Vero que sin buscarlo descubrió que soy celoso La Nayi, que se demoró en llegar, en que la fueran a dejar El Manu que primero durmió, luego comió y ahora está durmiendo Y de chile estamos: La Nico: que no quiere dormir y quiere ver dormir a los chicos La Moya, que aparte de comer durmió La Jari, que habló poco xo todavía dura El Roro que ha estado más piola que los otros días Y yo, anfitrión, que no tiene sueño Y les quería hablar lentamente y suavemente de lo que ha sido la visita de esta gente, de visitar a esta gente. De la mujer muerta, terrible verdad, que bueno... si por mi fuera... na que va, capaz que igual la dejaría en amiga... capaz que no, simplemente trato de no mirarla cuando le habl

Especial chicas: La amaya y la vero La amaya, la jari, la coni, la vero y la cele, el rorro está de colao' q es y los dos pendex eran del lugar, agregados culturales por decirlo asi La nayira, yo (que estoy de colado!), la amaya, la agos, la jari y la vero LA vero, la nayira, el rorro de colado again, ¿?. la agos, la cele, la romina, la coni, la jari y la moya La nati, la paola y la ceci Y seguirá creciendo este especial....

Y un lio más rato vamos a no sé donde... y es a las 07:00 la hora d levantarse, y si me acuesto ahora no me levanto hasta q se io que hora... che! XD Queda tan poco que ni quiero pensar en la cama, pensá que son las 04:51 am, quién duerme dos horas y se levanta, después de bailar un poco, tomar una imitación de coca-cola y correr, correr, caminar, escapar de quién sabe que bicho que había entre unos matorrales a los que nunca debería haberme metido, pero la curiosidad me mataba y me metí; frustrarme con lo que no fue: con la juga de pool, con el helado, con la Quilmes!!!!!!! Pero = se esta pasando bien... Y weno, ahorita tengo re-pocas fotos, pero ya que la tucu me pase el mp3 se supone que tendre mas... igual vamos a hacer correr un dvd pa guardarlas todas, las de todos, no? aca van: De izquierda a derecha y de arriba a abajo: la caro, la cata, la coni, la vale, la jari, la moya, el gustavo, el coto, yo, el pavel, el rorro, la camila, la denisse, y la nico, el grupo que venimos para a

Nos vamos... El viernes, ya saqué los papeles, ya tengo una pizca de plata, supongo qu el jueves cambio plata, el jueves compro ropa pa' tener que ponerme, y otras cosas, quero puro comprar libros o comics, o mangas, por allá, quero puro ver gente, saber que tan wena onda es la gente en persona y volás.... todo eso que conlleva un viaje, = estoy ansioso, pero rarramente no estoy nervioso, o sea, tengo ganas pero no sensación en la guata.... Se entiende??? bye

Hoy dia fue el día en que el mundo me trató de lacho : Y no es algo que me impacte tanto porque yo siempre lo he admitido: soy lacho. Me gustan las minas, me gustan hartas minas, más de una, por montones, las de las calles, las de otros colegios, las del colegio, las de otros cursos, las del curso, las de mi fila, las de la otra fila, las del otro tercero... me gustas tu. Y no te estoy leseando: yo veo una mina y soy capaz de darme vuelta pa' seguir mirandola, creo que lo sabes, has tenido años para darte cuenta, no? cierto que no es cuento nuevo? Entonces hoydia vas y me dices que........... partamos por el principio, ok? 4 veces me tiraron palos con la panxa hoydia, primero la luciana "yo creo que tu estay entre la camila y la panxa", despues la pola, y ese lo admito porque de verdad era la intención, me acerque a donde estaba el profe corrigiendo las pruebas y en vez de ponerme entre la pola y la caro, me puse entre la pola y la panxa... "y tu? porque te pusiste A

Así va la cosa, ya va un año y tanto de que esa relacion terminó, y que sé yo... todo pasa, todo sigue... emociones van, emociones vienen, y el futuro no será lo mismo... no? Hace tiempo que tengo ganas de dedicarte una entrada, pa que vamos a andar con cosas, a veces pienso más de lo que un ex debería pensar en su ex, pero sólo eso... = como que ya te dedique una, pero hace ene tiempo, "just like heaven" de "the cure", tu sabes, esa acancion me recuerda mucho a ti, por eso de "muestrame como haces ese truco y te lo prometo, te lo prometo, me escaparé contigo" y ... esa ganas que me daban a veces de ir a buscarte, de contarte todo, y pedirte perdon por haberme metido con ella mientras estaba con vos, y decirte que si, que si y si... sorry no sé.. y pedirte, rogarte, que lo intentararamos de nuevo, y saber que a veces tu tambien querias que te fuera a buscar.... Y si tuviera que volver a dedicarte una canción posiblemente sería de "de saloon", se

Me gustaría decir que visite el ministerio de magia, pero no fue así... m acorde de la ministra de magia del curso, la pancha, a quien proximamente le voy a dedicar una entrada... Llegué tarde... al cole, como tantos otros días, y es que no sé, transantiago me está fallando, me esta demorando en llegar, no estan pasando las micros en la frecuencia que deberían hacerlo... y la entrada al cole es a las 8:30 y llegué a las 9:00... había harta gente afuera, en la portería... gente del IV°B y del III°B y unos pocos (en este grupo me cuento yo) del III°A... y la cosa es que ayer, oh cosa extraordinaria, no nos querían dejar entrar a los atrasados... así, sin previo aviso, sin comunicación del día anterior, sin advertencia previa con un minimo de un día de anticipación como dice la ley que debe ser... Y buenoo los inspectores nos decían que fue una orden directa del c-u-r-a, padre rector, y que ellos no podían hacer nada ahí, que ellos tenían que obedecer por que el jefe manda, y la conversac

Es así de simple, tengo miedo a que me digan que sí. O sea, tengo que admitirlo, desde tiempos inmemoriales que lo sé, que soy consiente de mi repulsión al compromiso, de mi gusto por la soledad, pero nunca lo había atribuido a nada así, a nada como esto, nunca lo había atribuido a una especie de miedo... Me explico.... oh, vergüenza.... se da que de vez en cuando (oh, humildad, dónde te dejé???) puedo tener una relación con alguna chica (entiéndase relación por relación de pareja, no relación sexual) y ya está casi todo dicho, me gustas y yo a ti; el juego de la seducción va de maravilla (como me carga cuando no hay juego, cuando todo esta dicho desde el primer momento) y solo falta el momento de la verdad, de enfrentar a la chica en cuestión y besarla, y pedirle pololeo (o algo así) y en ese momento me echo pa' atras, salgo corriendo dentro de mi cabeza, me digo que no, no, no, y dejo todo como estaba, perdón? eso es imposible, la chica... bueno.. a nadie le gusta jugar eterna

Terminé de leer Harry Potter 7 y ahora no estoy con tiempo pero doy el aviso inmediato: he vuelto. De ahora en adelante porfin voy a volver a ser el mismo de siempre (con un libro mas a cuestas, claro; y no es cualquier libro tampoco!) pero por fin voy a poder responder los posteos y subir cosas, porque porfin voy a poder desviar mi atención a otras cosas. Esta entrada va ir entera dedicada a "Harry Potter y las reliquias de la muerte", pero más adelante, cuando tenga más tiempo en el pc... bye (por ahora) 10-08-2007: De aquí en adelante trate de no leer si no ha leído el libro, le gusta y no quiere saber el final de la historia.... Es que hay de todo, de todo, Severus Snape, de todas formas le tenía esperanza, creí que podía ser del buen bando, y es que si el viejo-canoso-bakan lo decía tenía que ser así, porque Rowling siempre le da razón a él, eso es como la única cosa que me pico un poco en el libro. Teddy Lupin, no entiendo porque no vivía con Harry si el es su padri

3/4 de 100 será xq esta es mi entrada num.75 Y no tengo realmente muxo de que hablar Exceptó que volví a soñar con ella. Con ella. Después de soñar esas cosas debajo de las sabanas.... Ahora soñe las cosas con ropa, una pequeña conversación en la biblioteca del colegio, después de leerle su horoscopo, de decirle "es el momento de que deje a su pareja y considere nuevas posibilidades" y preguntarle "te llega?" y me respondio algo que me dejo seco, algo a o que no sabía bien que responder, algo que hizo que el sueño terminara, me dijo que si ella tuviera algo conmigo yo sería muy dependiente de la relación...... y me dejo sin respuesta xq de seguro yo sería dependiente de la relación con ella, al principio al menos, creo... después del principio (el principio de una relación lo considero el primer mes de la misma) no sé, nunca tan estructurado XD Y aqui esta mi vida, estancada, suspendida, con ansias, con hambre, sin frío eso sí, con sueño, con sueños, con ganas de t

Es así la cosa, mi blog cumple hoydia 1 año de existencia. Vi a la mayra celebrando su cumple-blog y me inquiete, revise mib blog xq siertament no me acordaba de cuando era la primera entrada y he aqui que era el 7 de julio, que mas decir? dicho y hecho me puse a teclear......... hoydia maté un raton!!!!!!!!!! el desgracido, los desgraciados, se mete4n por un pasillo techado que hay al lado de la contruccion principal de mi casa y se pasan entre una planchas de no se que material blando y la pared. Entre al pasillo ese, lo vi metiendose entre la pared, lo aprete contra la pared con una mano y con la potra le pege a traves de la plancha esa, se llego a salir un clavo de los que sujetan la plancha de tan fuerte que le pegué, pero valió la pena: murio el desgraciado!!!! quedé más nervioso........ 14/07/2007 Y despues viendo un cartel de ratatoullie me kage de la risa... Oidia, una semana despues sali al patio y acxe q el raton segia debajo del tarro donde lo metimos con mi viejo, segia =

Hoydia mi hermana más chica cumple la honorable edad de 4 años!!!!!!!!!!!!! Y esta más linda!!!!!!!!!!!!! Es un amor.................. "Elena ya vai a cumplir 4 años, ya vainas a ser una niña grande" le decía yo Aqui van un par de fotos de ella: ella con maldad ella riendose de una maldad ella cuando la retan por una maldad La ele en su cumpleaños anterior Más linda mi guagua....... que ya no es tan guagua....... que ya tiene 4, si va a ir a kinder el proximo año... que va a dejar el jardin d ela JUNJI y despues se va a integrar al sistema publico de educación un par de años para luego irse a un subvencionado o a un partucular, que sé yo... Que tiene un cuarto de mi edad, ella tiene 4 y yo 16, que viejos que estamos señore! Más alegre que es!!!!!!! Esop, la quiero mucho, la hago enojar harto pero es que es wena pa' mandarse embarras (hay peores, como mi prima de su misma edad) y hay que hacer que crezca, y en lo posible que crezca bien (si, soy hogareño!) y a mi me gusta

La siguiente entrada ha sido el fruto de una ardua investigación lingüística de la que no estoy muy seguro de sentirme orgulloso,  pero que asumí con alegría y voluntad. Esas palabras soeces, esas coprolalias, esos garabatos, esas expresiones hirientes que posee el chileno quedan aquí recopiladas. Y a raíz de un trabajo para el electivo de lenguaje me nació la iniciativa de dar el significado de estas expresiones/garabatos. El resultado es el siguiente: Nombres para el pen e (muy pocos comparados con los cientos existentes): pico, verga, cipote, manguaco, pichulon, pichula (pixula), tula, pajarito, penedol, guañaño, bistec con bigotes, callampa, pija, pit, diminutivo del nombre del poseedor (Ej: Juan llama a su pene “Juanito”), dedo sin uña, el dedo 21, el verdadero cerebro de los hombres, dedo sin hueso, la sin hueso. Nombres para la vagin a (muy pocos comparados con los cientos existentes): chota (xota), zorra, vulva, tajo sangrante, coño, chirla (xirla), sonrisa vertical. _

Esa es la terrible verdad. Me encuentro desapasionado. ¡Uh! ¿Porque digo algo asi? Porque me siento vacio… Antes podía escribir poemas, imaginar historias, encuentros, decir piropos, podía jugar el juego de la seducción; ahora no tengo ganas, no podría tomar la iniciativa en una conquista, no podría empezar una conquista, no estoy motivado, no tengo a quien, no tango ganas de buscar a alguien, y aunque sé que el amor no va a llegar solo a mi puerta no me siento como para salir a buscarlo… . Hay un espacio de la palma que se mueve con el dedo pulgar, que van conectados, gracias a ese espacio se forma la línea de la vida (la que nace entre el pulgar y el índice y se curva hacia la base de la mano), ese espacio se llama monte de Venus, y según la quiromancia (la lectura adivinatoria de las manos) este espacio refleja la pasión de alguien, lo apasionada que es una persona, mientras mas abultado y suave (al presionarlo) es el monte de Venus, más apasionada es la persona. Yo antes lo tenía

ESo, estoy sinceramente aburrido, leo poco, veo poca tele, juego poco computador, escucho poca musica (la nico y la moya seguramente van a contradecir eso ultimo, es que para ellas que yo escuxe musica de mi reproductor -todo el dia- afecta "nuestra relacion"), dedico poco tiempo a meditar, me concentro poco, ay ay ay, el amor, el amor, el amor... el amor me tiene jodido de la cabeza. weno a ver, mis recreo se han visto reducidos a la radio del cole, a poner la musica de mi mp3, a poner la musica que me llevan, a dar vueltas por la sala, a escuxar, a oir, a extrañar a la gente que no puedo hablar por que estoy en la radio... en los recuerdos.. se me va mucho tiempo dejo just like heaven, de te cure, ese fabuloso grupo ingles, por los recuerdos, aquelloos buenos recuerdos, de aquel mal amor \"Muestrame, muestrame, muestrame como haces ese truco, el que me hace gritar\" ella dijo. \"El que me hace reir\" ella dijo, y tiro sus brazos alrededor de mi cuello.

Bueno, y después de mucho tiempo sin escribir (es que tenía que terminar la entrada anterior, cosa que todavía no hago) se me antojo arrojarle un par de líneas al mundo, pero líneas de letras, no de coca, esas son muy caras pa’ tirarlas así como así. Y aquí me encuentro, escribiendo desde mi pieza, con mi mouse nuevecito ($3.000, que tengo que pagar) que se conecta por puerto USB, porque después de ponerle xp al PC no pescaba el mouse, ratón, y tener mouse, créanlo o no, agiliza mucho el uso de este artefacto. Y uno dice que va’, si con el teclado se puede, y sí, se puede, pero comparado con esta cosa redondita de dos botones no es Nada. Quiero ir a Argentina!!!!!, estos días hemos estado hablando mucho de irnos a argentina, del intercambio, de que septiembre se apure en llegar, de Mendoza, de comprar dólares para pasarlos después a soles (¿el sol era la moneda argentina?) de cómo será el estudiante, posiblemente LA estudiante, que tendrá que compartir una semana en la casa de uno, et

Estos ultimos dias he sentido una energia en mi, un impulso, ganas de cambiar este estancamiento que tengo, esta paralisis del corazon que me tiene sin camino y sin futros, sin posibilidades, sin direccion, en la penumbra, en el umbral, de esta entrega de sentimientos que ha estado dentro de mi desde hace tanto tiempo, tanto tiempo, que quiere salir, diablos, que quiero que salga, que quiero expresar, que quiero liberar, que quiero sea correspondida, quiero cambiar esta mierda de frustracion que siento por el sentimiento de estar completo, satisfecho y correspondido, diablos, una vez que te sientes asi lo quieres una y otra vez, quisiera poder conservar eso, poder sentir eso otra vez, ya lo senti un vez, una vez, y lo qiero sentir again, pero con otra persona, i want to be free!!!! El otro dia trate de dejarme llevar, me dije "sabes que no va a funcionar, pero intentalo, sal del empacho de nunca haber intentado volver con ella" y le di un beso.... al dia siguiente me tiro al

"Dadme un punto de apoyo y movere el mundo" Lo dijo arquimedes, un griego, un matematico, refiriendose a las palancas y su fuerza prodigiosa, pero cuando la escuxe lo primero q pense fue "insinuame algo y cambio el mundo por ti"..... estoi cagao' de la cabeza.... Tengo guata, no se cuanto he engordado, pero tengo guata, me la puedo agarrar, el año pasado no tenia, o si tenia era infima, no como ahora....buaaaaaaaaaaaaa..... tener q hacer abdominales de nuevo...prrrr... q rabia, pero me gusta comer, y como arto, todo es culpa del transantiago, el año pasado caminaba de la alameda a mapocho dos veces al dia (obviamente de ida y de vuelta) y ahora camino como tres cuadras, a lo muxo, como maxisimo Antes de cortarme el pelo hice una sesion fotografica con la ayuda de my sister, y me sake puras fotos enteras poser, y recien las vengo a ver, pero hay algunas que estan buenisimas, tan fingidas, asi q creo q una vez mas prestare este blog para los servicios q usualmente

En general decir que he cocinado es decir mucho, o sea, he hecho un par de kilos de pan en ese horno grande de dos bandejas q compraron mis viejos, sí, en ese q dije "y pa q lo compraron?!" y ahora adoro Y es que tambien aprendi a hacer arroz, por fin, ya estoy listo pa independizarme y tener una dieta a base de arroz con huevo y arroz con vienesa.... por lo demas mi vida no ha sufrido ningun cambio.... Convenci a mi vieja de q me comprara una mochila con alarma.... asi q estoi feliz, cumpli mi sueño escolar de este añó. Es que sacar promedio sobre 6,0 es mi sueño ace como 5 años He leido el tarot..... lo q me tiene terrible feliz... practica-practica He visto ene capitulos de Inu-yasha y de Avatar, sobre todo los nuevos, los q pasan por el nick Alcanze la sificiente paz interior en mis emociones para juntarme con la luciana.... y no verla morbosamente He jugado ene con mi hermana chica, la elena.... tan linda q es Empece a comer avena-cocida-con-azucar... rica Iba a escribir

Ese es mi problema primordial.... Estar solo... se que digo que me gusta estar solo, y es verdad, pero en fechas como estas me gustaria tener a alguien a quien llamar... y que me dijera "esperaba q me llamarai" algo super cursi, si sé, pero es el ...la... el deseo de alguien soltero, solo, joven, y con amor dentro.... Y estoy picado con esdte dia... bien por las parejas quye se quieren y que su amor es sano (no dañino(q se pegen, q se traten mal), no vih no confesado(huy se rompio el condon, nunca te habia dicho q tengo sida), no amantes(extramaritales o el patas negras), no parejas trofeos(estoi con ella por que es rica), etc) que la pasen bien... pero cuando uno ve a alguien que quiere con otra persona y cabe en una de esas clasificaciones dañinas y uno se dice "quizas yo no le haria eso (o no la querria por eso)...prrrrrrrrrr da rabia... y por eso le tengo rabia a san valentin... momento cursi by coca-cola ligth (en mi casa se toma coca-cola ligth y agua, nada mas) ¡L

Y eso, fui los tres días a ver a la pequeña gigante .... genial, o sea, muy, muy humana... los gestos, los movimientos... pero no la vi bañarse, es que (paso a justificarme) el primer dia salimos todos (mi mama, mi papa, mi hermana grande (19), mi hermana chica (13), mi otra hermana chica (3) y yo, la abue se quedo en la casa , es que es dificil sacarla) tenia sueño, estaba muy cansado porque el primer día tuve que cargar a medias con la elena (3) en los hombros (el resto del tiempo la llevo mi padre) y me acoste tarde porque estuve lavando losa hasta las 4am!!!! El segundo dia fui en la tarde, la tuve al frente, iba con mi vieja y con la elena en los hombros... Y el tercer dia queria ir en la mañana para verla en monopatin y bañandose, perp no pude porque me dejaron durmiendo!!!!! Y compre el disco ($5000) y consegui un autografo del director!!!!! weno, aqui dejo un video casero(el primeroque intento subir), espero que no este tan malo, al final sale mi hermana xik

"el cielo es azul, pero tus ojos son cafes, así que desafiare a la naturaleza por que mi paraiso esta en ti" . no sé, nada en especial.... soi un tipo que tiene un problema con un amor que se reinventa... . "Cuando por primera vez te vi supe que el cielo era para ti y para mi y para ti y para mi. Nunca más podre dormir nunca más podre soñar con nadie que no seas tu. Gastare toda mi vida en comprar la tuya gastare toda mi vida y más, y más, y MÁS (mucho más, mucho más)" . Esas primeras burdas palabras son mías, las segundas son del grupo "los tres" (cuando eran cuatro), de la canción "amor violento" ("...el amor tendra que esperar un buen rato para descansar de ti y de mi de ti y de mi...") .... que alguna vez te cante..... Que alguna vez me pediste que te cantara despues de que te la dedicara en una carta... ¿por qué? . --*/ Punto aparte: ¡Bendito sea pokemon!!!!!! benditos sean los de pokeplay.com..... mira que tener pokemon mystery du