Cuando los árboles no te dejan ver el bosque

Lo único en lo que puedo pensar es en las ganas que tengo de meter mi cabeza bajo la ducha y dejar que el agua corra llevándose mis ideas.

Es lo único en lo que puedo pensar con claridad, realmente.

Me siento estancado.

Cortado, sin creatividad, sin ideas en las que pensar y sin ninguna novedad que contarle a mis amistades.

Esa fue la primera señal.

¿Qué contay? Nada.

Nada de nada. Ni una wea.

Después vino la pelea con mi vieja y después vino aquella conversación sobre el aniversario.

Y ahí quede donde me encuentro. Nowhere.

Semanas pensando en que escribir, al menos tres, si es que no cuatro. Y esto es lo que tengo que decir: vuelvo al punto donde tengo que contar mis progresos y me doy cuenta de que estoy igual que hace meses.

O quizás no igual, pero al menos no mejor. O no mucho.

Como si en vez de avanzar diera pasos hacia atrás, cual trote norteño.

Eso es lo que más siento, lo que más me desespera: sentir que en lugar de avanzar me quedo en el mismo lugar, que parezco retroceder pero ni eso hago, simplemente me desplazo en el mismo espacio.  Le dibujo al espectador una ilusión de movimiento.

Estoy triste. Hoy iba mirando por la ventana del metro y me di cuenta que llevo algo así como tres semanas triste. Pensando y pensando.

Pero tratando de no pensar.

Pero siempre vuelve.

¿Qué te pasa? Nada. Ya pos, dime, si estay súper ausente, algo te pasa. No… nada.

No, nada, cambiemos de tema, mejor hablemos de mis notas, de lo entrete que es la materia, de que estoy –de verdad- estudiando, de que tengo un amigo al que le gusta una amiga pero a ella no él. De cualquier cosa menos de mi vida privada.

No pregunte weas po.

No sea weón.

.

…

…..

…

.

Es fome. Estar hablando con los cabros y estar todo el rato pensando en irme, tomar mis cosas, prender un cigarro y apartarme del grupo.

Empieza la gente a hablar sus cosas de gente y comienzo a ahogarme, a desesperarme por salir de ahí. Una claustrofobia como si los espacios se cerraran sobre mí. Incluso si estoy en un espacio abierto, me viene algo en el pecho y comienzo a caminar de un lado a otro, impaciente.

 Me entran ganas de pelear con alguien, con quién sea. El primer weón muy weón que se me cruce.

O quiero alejarme y darle cabezazos a la pared a ver si es de verdad. A ver si duele.

O tengo ganas –todo el día- de meter la cabeza bajo el chorro de la ducha.

O ir al baño con la excusa de mear, y lavarme la cara repetidas veces, sabiendo que no me queda otra que salir del baño y volver al grupo.

Estoy pensando en politiquear como medio de escape. Para hacer algo, mantener la mente ocupada, conocer gente nueva.

Sobre todo conocer gente nueva.

Creo que voy a empezar a salir en bici de nuevo. Y a subirle los kilos a la pesa.

Salir, no estar, evadirme, pensar en otra cosa un poco, un rato.

Un rato no más.

Hasta que se pase.

A lo mejor me rapo y se me pasa.

Ya me ha funcionado antes.

 bye