Sobre mi muerte

Esta entrada la empecé a pensar por ahí en enero, pero sentí que no estaba realmente listo, y hoydia creo estar más avanzado en el desarrollo del asunto que aquí trataré, pero no finito, porque estas cosas de los cambios nunca terminan de cambiar.

Leí Sandman capítulo X, de los diez tomos recopilatorios que tiene, cuyo autor es Neil Gaiman (tiene muchos dibujantes, todos muy buenos) quien también es autor del guion de Stardust y del comic Los libros de la magia. El señor del sueño, Morfeo, muere, pero como es un eterno (más que un dios), vuelve a renacer, pero es otro, es el mismo pero es otro; él lo sabe así y lo entiende y no trata de vivir como si fuera el anterior rey del sueño. Pero busca identidad en la gente que lo conoció, en los soñadores, en si. "Todo cambia, nada se pierde" es una de las cosas que le dicen. Y el señor del sueño se pasea con sus ropas blancas, puras, cuando antes se vestía con cuero negro.

Leí ademas El jardinero fiel de Clarissa Pinkola Estes, autora de Mujeres que danzan con los lobos (que no he leído). Es un libro que habla de eso de morir, de que todo es para el todo, del bosque que crecerá de las cenizas, de que la vida sigue, y sigue siendo hermosa. Quema el bosque, dejaló estar y las semillas llegarán solas, riegalo y tendrás un nuevo bosque, es la naturaleza de la vida.

Y me des-enamore de un amor muy largo. Y fue una discusión, por que por primera vez en los 4 o más años que me duro ese amor-no-correspondido sentí que ella jugó conmigo. Mujeres. Y fue quizás el motivo más fuerte para empezar a cambiar, el asumir que ese amor no iba para ningun lado.

Y viajé a Argentina. Y la distancia me hizo ver mi vida de otra forma, fue muy instrospectivo el viajecito ese. Y creí (creí?) enamorarme, y creí (creí?)... encontrar también a a alguien parecido a mi, por fin.

Y todo eso lo tomé y lo sentí. Y morí un poco con eso. Y fue algo doloroso que ocurría por las noches, en esas tinieblas-sueños. Y pensaba, y hacía poco. Y moví tambíen poco el lapiz, me tranqué voluntariamente a esperar la clama espiritual. Me volqué un poco al tarot, pero tampoco queriendole exigir las respuestas, tampoco preguntando mucho, dependiendo.
Y planteandome lo que quería ser, quién quería ser, cómo. El de siempre, supongo, el de siempre.
Pero lo cierto es que me siento distinto, más fresco, con más ganas de mostrarme. Las mismas ganas de contarlo todo, hasta la ultima gota, hasta el ultimo desgarro, pero a la vez con ganas de hablar de otros temas, fuera de mi, de ese mundo brillante y oscuro que está ahí afuera.
La música, los recuerdos, las vitaminas, me ayudarón a manejar mejor la depre esa.
Y de ahí he surgido, un poco como el fenix, un poco al estilo Demián (el libro, Hesse), un tanto nuevo, un tanto antiguo. ¡No al cambio radical!

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Físicamente he estado cerca de morir tres veces:

1- Cerca de los 5 años, venía un auto, iba a aplastar la pelota, fui a recogerla, me paro a centimetros.

2- La más traumatica. Campamento de scout, cerca de 11 años, estabamos bañandonos en el río, agarrados a un neumatico, sujeto por una cuerda a algo firme.
Me resbalé lentamente y me solté del neumatico.
El agua me llevaba a los rapidos, donde los grandes que se habían caído se salvaban porque eran altos, pero yo no era ni grande ni alto en ese entonces.
Y vi pasar ante mis ojos lo que me quedaba por vivir... tanto.
Y me dije: quiero vivir, quiero vivir.
Una señora se tiró al agua y me saco. No alcancé a llegr a los rapidos.

3- Me desmayé... me fui de frente, me fracturé la mandibula en tres lugares, sangre mucho, mucho, mucho, me cosieron con aguja e hilo... pero mientras estaba inconciente, esos segundo en el suelo... vi el tunel, me vi caminando, la camara se alejo, llegue al final del tunel y desperté a la conciencia. Raro. Mistico.

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Y eso de ser lacho (vease entrada: soy lacho y que!) ha empezado a traumarme, mucha mujer linda, unas cuantas interesantes, pero me ha empezado a pesar eso de la responsabilidad al decir "te quiero" o simplemente "me gustas", todo a partir de la cony y de ciertos dichos de la myla sobre mi, y eso de que hallamos llegado al punto de no creernos.
Y una conversacion con la Luciana, siempre tan comprensiva, en la que me dijo "yo... podría estar con alguien que mirara a otras mujeres, pero que le gusten...no" claro que no aplicandolo a mi caso, entiendase.
Y el sentirme vacio, indeciso, desapasionado, que me venía antes de todos esos atados con la myla el año pasao, pero me pegaron más fuerte desde entonces

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Y tengo re-poca relacion con la muerte, he conocido solo a tres personas que hayan muerto, el tio nolo, que murio en el sur, asi que no lo vi enfermo ni nada,pero a veces lo hecho de menos; el esposo de una tia de mi madre, primer velorio al que fui, era yo pequeño, no me di ni cuenta, recuerdos vagos, y hace poco (cuando empece a escribir esta entrada, mismo dia) el velorio del papa de los cabros.
Fuera de eso animales. Gatos, perros, catas, conejos, tortugas, peces, una araña pollito, etc. El Coke y la Negra murieron hace poco, duraron mas de trece años.

Sería
Hasta luego.

Bye