toi aburrio de hacer nada

Estos ultimos dias he sentido una energia en mi, un impulso, ganas de cambiar este estancamiento que tengo, esta paralisis del corazon que me tiene sin camino y sin futros, sin posibilidades, sin direccion, en la penumbra, en el umbral, de esta entrega de sentimientos que ha estado dentro de mi desde hace tanto tiempo, tanto tiempo, que quiere salir, diablos, que quiero que salga, que quiero expresar, que quiero liberar, que quiero sea correspondida, quiero cambiar esta mierda de frustracion que siento por el sentimiento de estar completo, satisfecho y correspondido, diablos, una vez que te sientes asi lo quieres una y otra vez, quisiera poder conservar eso, poder sentir eso otra vez, ya lo senti un vez, una vez, y lo qiero sentir again, pero con otra persona, i want to be free!!!!
El otro dia trate de dejarme llevar, me dije "sabes que no va a funcionar, pero intentalo, sal del empacho de nunca haber intentado volver con ella" y le di un beso.... al dia siguiente me tiro al pololo...........

Y es que diablos, me dicen algo, y yo lo tengo que pensar, tengo que darme tiempo de pensarlo, porque mis sentimientos son lentos, necesitan madurar, encontrar lugar, crecer de nuevo, y si a principio de año me dicen algo que suena muy "podriamos intentarlo" y yo me tomo tres semanas para pensarlo, diablos, como quieren que me espere que me salgan con un "NO", maldita sea, y mas encima me dice "es que ya sabi lo que paso y no quiero perder de nuevo tu amistad" y al dia siguiente me hecha al pololo encima, que es una de las cosas que claramente MATAN una amistad, como tan sinica, maldita sea; y yo que inocentemente quise cambiar en algo mi vida, la de ella, hacer algo por esas cosas que me dijo a principio de año, hacer algo por las dudas que todavia sentia, para que: para mandar todo al carajo

Y eso de me tiro al pololo fue mas o menos asi:
El: ¿sabí quien soy yo?
Yo: No
Ja, y es que era más que obvio que sabía quien es el, pero porque tan chorizo, ¿ah?, ¿cúal es el gusto?, asi que me di el placer de embarrarlo, y aparte que me llega como al hombro (o menos), asi que no se iba a tirar tan a choro como empezo, y despues me dijo como se llamaba (honestamente no me acuerdo), que era el pololo de ella, que le diera libertad y respeto (a ella), y después se fue por donde vino (por la conshaesuma).
pero lo que me dijo el loco en sí no me molesto, o sea, podría haber empezado una pelea, venir con sus amigotes del curso, etc, pero simplemente me hablo de respeto y libertad, se gano mi respeto (hacia el), pero sigue molestandome esa para de nada me importa que tiene, de hecho ese día le comente a la nico que si yo lo hubiera conocido antes que esa mina, y no tuviera esa para, quizas podriamos hablar de vez en cuando y nos entenderíamos un buen poco... pero son cosas que no van a pasar nunca ^_._^

--Tengo reproductor mp3 de 1gb, no pregunte la marca, no existe, pero tengo y eso es lo importante--

Siguiendo con eso de la busqueda, de un escape, despues de leer el primer posteo de la mayra, empeze a hacerme en serio una pregunta que no quería afrontar hace un tiempo. ¿a quien quiero?
O más bien dicho, ya que soy un ser pasional, ¿a quien quiero más que a todo el resto?. Y no he encontrado la respuesta.
Y no sé, es que es como si tuviera congelados todos estos sentimientos y los pudiera encauzar hacia una persona, no importa cual, por un hecho, una sonrisa "dame un punto de apoyo y moveré el mundo" o algo así, es que diablos, soy tan lacho, tan pasional, puedo dejarme llevar y jugarmela a un 70%, pero si sucede otra cosa con otra mina,no puedo garantizar mi actuar ¿se me entiende?, aparte que hacer las cosas al 70% no sirve es al 100% o no es, y sé que no puedo ofrecer eso, no de un momento a otro, tengo que dejar madurar las ideas, los sentimientos... esta wea de desorden que tengo dentro .. y la gente no quiere dudas, quiere desición, y yo SOY indeciso, si no he meditado las cosas con anterioridad no sirvo para nada, y aunque haya pensado sobre el asunto previamente hay acciones, cosas,que espero de la gente, orgullo, orgullo...
Entonces por logica no estoy en posición de buscar pareja (pero si de esperar al hada azul), y mi corazon y todos sus amores, todos mis amores, tienen una parte casi igual, asique hay nutralidad, estancamiento..blablabla, y vuelvo a lo del principio, ¿como salir de esto?