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Perdí el hambre. O sea, se me quitó. Una discusión ni tan brigida y ahí quedo mi hambre de no haber comido en toda la tarde. Y eso que llegué con la guata rugiendo. Las mujeres son... manipuladoras. Asumo que en noviembre vamos a dejar de hablar (de nuevo). Pero ahora. Tener estas discusiones tan por el borde. Que yo estoy bien, que tú estás mal. Que viceversa. Me quita el hambre. Me hace escuchar un jazz suave. Ese de John Coltrane y Miles Davis. Kind of blue. bye

¡Que película más deliciosa! El protagonista, Oliverio, es... Girondo. Ya he hablado de Oliverio Girondo aquí. Un poeta de esos que solo Argentina ha engendrado... con el sexo en la pluma, con la lengua en el sexo. Y la película también es así, una búsqueda de cuerpo en cuerpo, de mujer en mujer... es que Oliverio quiere encontrar a una mujer que sepa volar. Y como es un romántico no se va conformar con menos que eso. La muerte, siempre acechando al poeta, le dice una y otra vez que renuncie a sus sueños, que se busque un trabajo serio y que se conforme con un amor estable, pero pa él eso sería morir. Y cuando parece que aquella que sabe volar es una prostituta todo se complica e intensifica. En definitiva es una de las mejores películas que he visto sobre vivir y sufrir la poesía. En fin, si quieren leer un análisis de Tropos, poema de Oliverio Girondo, haga click aquí .

Denante estaba en lo de voluntarios por Marcel  y me doy cuenta de que estoy dentro de la sede del Partido Humanista y de que la última vez que estuve dentro de la sede de un partido fue en la sede de la Izquierda cristiana (!) Y me pregunté a mí mismo si todas las sedes de todos los partidos estarán en Providencia (?) en realidad no tengo idea de esas cosas .__. Ni siquiera sé dónde está la sede del partido comunista, o del socialista en realidad es algo que no me interesa saber pero el azar ya me ha metido a dos sedes >.< bye

"Quizás estoy mal acostumbrada", me dice. Y yo la miro y no encuentro palabras para decirle que yo también estoy mal acostumbrado, pero de manera distinta a ella. Ella está a acostumbrada a amores normales, yo no. A que la mimen, a que la llamen, a que la celen. Yo no, no estoy acostumbrado a ese tipo de cosas. Menos ahora. Y me dice que tiene que sacarme las cosas con tira buzones y yo me río. Me río porque sé que es cierto. Que no me nace, que si no me lo pide no lo hago. Que si no me dice que la llame no la llamo. Aunque quiero escuchar su voz, no me nace llamarla. Tan de pendejos, es lo que se me ocurre cuando pienso en llamarla. ¿Pero no era esto del amor sobre ser cabros chicos? ¿A qué estoy jugando y dónde quedaron las reglas? Siento que ya no sé como se hace. Como se siente Esto de estar en pareja. Tanto que aprender y re-aprender y tanto que quiero que sea a mí manera. Y, maldición, lo repito: tanto que aprender. Ni siquiera estoy hablando de mie...

Siempre que discuto con mi madre me impresiona la capacidad que tiene para perder el control sobre su ira. Se enoja porque uno dejó un plato sucio y grita como si uno hubiera roto el refrigerador. Siempre me asombra el poco control que tiene sobre su rabia. Y siempre bromeo sobre los problemas que tengo para manejar mi rabia. Pero hoy. Hoy me di cuenta de que soy igual que mi madre. Agrando las cosas. Sobredimensiono mi rabia. Y lo sé, sé que estoy más enojado de lo que debería pero no puedo dejar de estar enojado. No puedo dejar de tener ganas de matarlos a todos y hacerlos tragar sus estúpidas palabras. Y eso está tan mal! No entiendo cómo no puedo dejar de estar enojado, cómo no baja mi rabia. Y esas ganas de mandarlo todo a la cresta. Toooodo. Y trato de no hablar para no cagarla. Pero eso tampoco funciona. Y aggggggggg. Maldita sea. Es todo tan complicado. bye

Ando insoportable. Me reconozco. Ando pesado, ácido, casi hiriente. Todo el rato. Y no hay por qué tenerme paciencia, eso es lo peor. Pero así ando. Como si me hubiera llegado la regla y de repente todo fuera irritante. EVERYTHING! ................. ....... .. . Tiene que ver con varias cosas. La principal es que quiero hacer las cosas bien y no tengo ganas de aguantar gente llorona. No ahora. Siento que ya paso mi momento de aguantar gente llorona y ahora tengo ganas de estar con gente que tenga ganas de hacer cosas y haga cosas. Lo secundario es que en mi grupo de amigos de la u varios se están metiendo a otros grupos de distintos intereses (o con los cuales tengo conflicto de intereses) en la uni. Y eso me hace sentirme solo y rechazado, aunque sé que no es así. Pero igual me desquito con gente random. . .... ........ .............. Y bueno, fuera del bullying que he hecho a gente que -por suerte- me va a perdonar...

H e estado pensando últimamente. Digo mucho "tengo ganas de enamorarme" Pero también tengo un miedo terrible a hacerlo. Y a que todo resulte mal, de nuevo. ..... ........... .... Estoy trabajando de cajero. Iba a trabajar de reponedor, pero cuando fui a la entrevista el jefe vio mi curriculum y me empezó a vender la pega de cajero. A decir los pros de ser cajero y los contras de ser reponedor. Y me convenció. Estoy manejando más plata de la que me gusta tocar, pero estoy bastante contento con la pega. Es fome, no tanto, pero es fome. Es fácil. Y el tiempo pasa rápido. Pero me han tocado turnos muy largos y eso es muy cansador. Es increíble lo distinto que es el cansancio de un día de trabajo al cansancio de un día de universidad. Mucho más pesado y somnoliento. Solo quiero que llegué fin de mes para poder gastar la plata. ................... ...... .................. Este año tengo que dar la pelea contra la falta de interés. Y...