Desapasionado

Esa es la terrible verdad. Me encuentro desapasionado. ¡Uh! ¿Porque digo algo asi? Porque me siento vacio… Antes podía escribir poemas, imaginar historias, encuentros, decir piropos, podía jugar el juego de la seducción; ahora no tengo ganas, no podría tomar la iniciativa en una conquista, no podría empezar una conquista, no estoy motivado, no tengo a quien, no tango ganas de buscar a alguien, y aunque sé que el amor no va a llegar solo a mi puerta no me siento como para salir a buscarlo…

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Hay un espacio de la palma que se mueve con el dedo pulgar, que van conectados, gracias a ese espacio se forma la línea de la vida (la que nace entre el pulgar y el índice y se curva hacia la base de la mano), ese espacio se llama monte de Venus, y según la quiromancia (la lectura adivinatoria de las manos) este espacio refleja la pasión de alguien, lo apasionada que es una persona, mientras mas abultado y suave (al presionarlo) es el monte de Venus, más apasionada es la persona. Yo antes lo tenía grande, suave, bonito. Ahora lo tengo duro y pequeño. Perdí la magia.

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Se supone que las líneas de la mano cambian cada seis meses (aproximadamente, y muy lentamente) pero mis líneas del corazón (una en cada mano) no han cambiado en años, en cambio, mi monte de Venus cambio y para peor, cambio e los últimos seis meses ¿Por qué? ¡¡¡¡¡¡¡¡¿PORQUÉ?!!!!!!!!!!!!!!

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No me motivo, pierdo el tiempo, miro el techo y no pienso en nada concreto, ni fantasías tengo, me paso metido en el pc y me aburro, me aburro y me aburro pero sigo metido por que hacer otra cosa me parece más aburrido ¿y que paso con leer? Ya no tengo tiempo para leer por que estoy en el pc, hago mis tareas tarde por que estoy en el pc, aunque tenga que hacer mis tareas en el pc no las hago por que estoy jugando, no sé, es el mp3 o es el pc pero ya no tengo tiempo para mi vida, y en parte lo agradezco por que siento que poco a poco tengo cada vez menos vida, siento que cada vez tengo menos que contar, si estuviera escribiendo una autobiografía no tendría mucho que comentar, onda “hoydia no paso nada, ayer tampoco” y no… no sé, tan iguales los días.

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He jugado un poco en la alfombra de baile, pero me canso luego, agota muxo la maquinita esa, y realmente las piernas no es algo que yo ejercite muxo, ¿hay algo que yo ejercite? Nada. La otra vez me dije “me voy a poner en forma” y me duro una semana la motivación, hice flexiones de brazo, iba a hacer abdominales también (los estoy entrando a necesitar) pero no me alcanzaron las ganas y deje todo de lado.

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N i meditar puedo. Anda, pídanme que haga imposición de manos porque nica voy a poder concentrarme un poco pa juntar la energía, para que se sienta ese calorcito que produce eso, no puedo, voy de allá para acá en mi mente,.

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Mandarina. Así le dice Joel a Clementine en Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Hay una chica que se parece muxo a Clementine, tan cambiante, tan atrayente. Pero no se puede con ella, es tan odiosa por otro lado, tan “soy superior” y no es que lo diga ni que sea altanera ni cosas así, sino que cuando algo le desagrada sus gestos, sus muecas, su expresión, es detestable, es para morderle el cuello con fuerza, para arrancarle un poco de sangre con brutalidad-excitación. Pero no se puede con ella. Sus humores son tan extraños…

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Eso último fue un poco de pasión
No están tan mal las cosas entonces… el tarot me dijo que iba a tener una relación corta que me iba a dejar pa la caga, muy mal, muy “me siento mierda” (I’m creep!) (creep – radiohead) pero que luego iba venir otra persona, conocida, que me guta, y me iba a asacar de esa depre y vamos a tener algo largo… ayayay amor, amor, ayayay

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“ay mi bien querido… como he sufrido”

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“me siento vacío… y muy, muy, muy, muy… miseraaaable”

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“duélete de mis dolencia… duélete de mis dolencias si algún día me has querido. Y enséñame a ser feliz, porque infeliz yo he nacido”

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Tango que encontrar algo que me motive. Hasta eso… estaré igual de vacío y miserable.
bye