diuk

"Quizás estoy mal acostumbrada", me dice. Y yo la miro y no encuentro palabras para decirle que yo también estoy mal acostumbrado, pero de manera distinta a ella. Ella está a acostumbrada a amores normales, yo no. A que la mimen, a que la llamen, a que la celen. Yo no, no estoy acostumbrado a ese tipo de cosas. Menos ahora. Y me dice que tiene que sacarme las cosas con tira buzones y yo me río. Me río porque sé que es cierto. Que no me nace, que si no me lo pide no lo hago. Que si no me dice que la llame no la llamo. Aunque quiero escuchar su voz, no me nace llamarla. Tan de pendejos, es lo que se me ocurre cuando pienso en llamarla. ¿Pero no era esto del amor sobre ser cabros chicos? ¿A qué estoy jugando y dónde quedaron las reglas? Siento que ya no sé como se hace. Como se siente Esto de estar en pareja. Tanto que aprender y re-aprender y tanto que quiero que sea a mí manera. Y, maldición, lo repito: tanto que aprender. Ni siquiera estoy hablando de mie...

Siempre que discuto con mi madre me impresiona la capacidad que tiene para perder el control sobre su ira. Se enoja porque uno dejó un plato sucio y grita como si uno hubiera roto el refrigerador. Siempre me asombra el poco control que tiene sobre su rabia. Y siempre bromeo sobre los problemas que tengo para manejar mi rabia. Pero hoy. Hoy me di cuenta de que soy igual que mi madre. Agrando las cosas. Sobredimensiono mi rabia. Y lo sé, sé que estoy más enojado de lo que debería pero no puedo dejar de estar enojado. No puedo dejar de tener ganas de matarlos a todos y hacerlos tragar sus estúpidas palabras. Y eso está tan mal! No entiendo cómo no puedo dejar de estar enojado, cómo no baja mi rabia. Y esas ganas de mandarlo todo a la cresta. Toooodo. Y trato de no hablar para no cagarla. Pero eso tampoco funciona. Y aggggggggg. Maldita sea. Es todo tan complicado. bye

Ando insoportable. Me reconozco. Ando pesado, ácido, casi hiriente. Todo el rato. Y no hay por qué tenerme paciencia, eso es lo peor. Pero así ando. Como si me hubiera llegado la regla y de repente todo fuera irritante. EVERYTHING! ................. ....... .. . Tiene que ver con varias cosas. La principal es que quiero hacer las cosas bien y no tengo ganas de aguantar gente llorona. No ahora. Siento que ya paso mi momento de aguantar gente llorona y ahora tengo ganas de estar con gente que tenga ganas de hacer cosas y haga cosas. Lo secundario es que en mi grupo de amigos de la u varios se están metiendo a otros grupos de distintos intereses (o con los cuales tengo conflicto de intereses) en la uni. Y eso me hace sentirme solo y rechazado, aunque sé que no es así. Pero igual me desquito con gente random. . .... ........ .............. Y bueno, fuera del bullying que he hecho a gente que -por suerte- me va a perdonar...

H e estado pensando últimamente. Digo mucho "tengo ganas de enamorarme" Pero también tengo un miedo terrible a hacerlo. Y a que todo resulte mal, de nuevo. ..... ........... .... Estoy trabajando de cajero. Iba a trabajar de reponedor, pero cuando fui a la entrevista el jefe vio mi curriculum y me empezó a vender la pega de cajero. A decir los pros de ser cajero y los contras de ser reponedor. Y me convenció. Estoy manejando más plata de la que me gusta tocar, pero estoy bastante contento con la pega. Es fome, no tanto, pero es fome. Es fácil. Y el tiempo pasa rápido. Pero me han tocado turnos muy largos y eso es muy cansador. Es increíble lo distinto que es el cansancio de un día de trabajo al cansancio de un día de universidad. Mucho más pesado y somnoliento. Solo quiero que llegué fin de mes para poder gastar la plata. ................... ...... .................. Este año tengo que dar la pelea contra la falta de interés. Y...

Estoy escuchando la radio Zero. Divertimento. Nombran la campaña de Un techo para Chile que está por iniciar. Me hace click. Abro una nueva pestaña, www.techo.org me incribo. Espero. Reviso mis datos, me había inscrito mal. Corrigo. Espero. Me llaman. Salimos mañana. Me envían un correo con los datos de mi destino. San Bernardo. Trabajar en los blocks. Será. El grupo junto a las pobladoras ----- -- ---- Llego al Infocap (Departamental #440) busco entre los montones de voluntarios al grupo de mi escuela. Dejo mis materiales, parto a buscar cigarrillos. Increible que uno de los que estaba ahí, al que en ese momento no quise hablarle, haya terminado por ser mi mayor compa en los trabajos. El horario de llegada era a las 12, a eso de las 2 habla el capellan de Techo Cristián del Campo, y con eso el  envío  ya es oficial. Partimos. Días después tuve la oportunidad de conocer a Cristián del Campo y debo decir que es un tipo súper simpático, co...

Estabamos en los trabajos voluntariso de Techo, antes conocido como Un techo para Chile, en la noche, ya descansando, conversando. Y el Benjamín toma su guitarra, empieza a cantar covers pa animar la conversa. Hasta que dice "voy a cantar una mía" Y yo lo miré con el escepticismo que produce esa frase, porque uno está acostumbrado a ver cosas malas o a lo más aceptables. Luego empieza a tocar... wow El loco tiene talento. Toca de vez en cuando en Bellavista. Tiene futuro, según yo. Aparte tiene un timbre de voz como el de Manuel García. Y, digámoslo, igual es mino. Así que lo digo aquí y ahora: Benjamín Walker, escúchenlo. el video la letra Sé que puedo ser negado algo difícil de contener Lo juro, soy bien intencionado e ingenuo igual tambien y hay cosas de ti que no puedo comprender No es cierto que te dejé de lado a diferencia de lo que crees Fui un hombre desdichado al no poderte ver y aun así tú no quieres entender no quieres entend...

"Desesperation day" es algo que vi en How i met your mother, serie que estoy devorando hace casi  2 semanas. 13 de  febrero, el día en que todos nos sentimos solos. Todos los solteros. ................................ .................. ......... ... . So... hoy tenía algo que hacer. Algo bacán. Bueno, bonito, barato y bien acompañado. Pero no fui. Di una excusa torpe. Apenas pedí disculpas. Y sería. Y después de eso fue un día triste. . ... ...... .............. ................................ Y en sí, para la primera parte del "no" tenía una buena razón. Era una razón y era la verdad. Hasta que tengo que decirlo y suena como una excusa. Aceptable y verdadera. Me ponen el pero que remedia toda la situación y... En blanco. Tuve que asumir que ya no quería ir. Practicamente decir "no, no me interesa" Feo. Y ni siquiera lo expliqué bien. "no, eso no, hoy no, pero otra cosa, otro día, en serio" Eso sonaba...