diuk

"Quizás estoy mal acostumbrada", me dice. Y yo la miro y no encuentro palabras para decirle que yo también estoy mal acostumbrado, pero de manera distinta a ella. Ella está a acostumbrada a amores normales, yo no. A que la mimen, a que la llamen, a que la celen. Yo no, no estoy acostumbrado a ese tipo de cosas. Menos ahora. Y me dice que tiene que sacarme las cosas con tira buzones y yo me río. Me río porque sé que es cierto. Que no me nace, que si no me lo pide no lo hago. Que si no me dice que la llame no la llamo. Aunque quiero escuchar su voz, no me nace llamarla. Tan de pendejos, es lo que se me ocurre cuando pienso en llamarla. ¿Pero no era esto del amor sobre ser cabros chicos? ¿A qué estoy jugando y dónde quedaron las reglas? Siento que ya no sé como se hace. Como se siente Esto de estar en pareja. Tanto que aprender y re-aprender y tanto que quiero que sea a mí manera. Y, maldición, lo repito: tanto que aprender. Ni siquiera estoy hablando de mie

Siempre que discuto con mi madre me impresiona la capacidad que tiene para perder el control sobre su ira. Se enoja porque uno dejó un plato sucio y grita como si uno hubiera roto el refrigerador. Siempre me asombra el poco control que tiene sobre su rabia. Y siempre bromeo sobre los problemas que tengo para manejar mi rabia. Pero hoy. Hoy me di cuenta de que soy igual que mi madre. Agrando las cosas. Sobredimensiono mi rabia. Y lo sé, sé que estoy más enojado de lo que debería pero no puedo dejar de estar enojado. No puedo dejar de tener ganas de matarlos a todos y hacerlos tragar sus estúpidas palabras. Y eso está tan mal! No entiendo cómo no puedo dejar de estar enojado, cómo no baja mi rabia. Y esas ganas de mandarlo todo a la cresta. Toooodo. Y trato de no hablar para no cagarla. Pero eso tampoco funciona. Y aggggggggg. Maldita sea. Es todo tan complicado. bye